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Heute in der Süddeutschen (in der Job-Börse: „Beruf und Karriere“) konnte ich einen Blick in eine (mir) fremde Welt erhaschen. Das Portrait einer Münchner Werbeagentur, die sich auf „alternative Werbeformen“ spezialisiert hat. Allein die Namen der Berufe machen mich sprachlos; da gibt es

• den Seeding Specialist; Simone Neipp (27) „kümmert (sie) sich um das gezielte Platzieren von Werbebotschaften im Internet.“ Von <to seed>, aussäen.
• den Corporate Blogger; Nils Nisselman (30) betreut Unternehmensblogs und „hält die Kommunikation am Laufen“
• den Manager alternative PR; Daniela Mayer (35) mischt sich in Foren oder Blogs ein. „Ich setze also Themen, indem ich gezielt auf Blogs kommentiere, intensive persönliche Twitterkontakte unterhalte und werthaltige Diskussionen auf Foren anstoße.“
• den Channel Planner; Eva Maria Dröscher (27) sorgt dafür, dass Werbung dort geschaltet wird, wo sich die Zielgruppe aufhält. „Ich frage mich immer zuerst: Was regt zum Klicken auf eine Anzeige an?“
• den Word-of-Mouth-Manager; Anna Dahmen (28) sorgt dafür, dass die Mundpropaganda möglichst reibungslos funktioniert.
• den Social Media Manager; Sebastian Geißler (29) betreut Social-Media-Maßnahmen in Netzwerken, auf Fan-Seiten oder Blogs. Und zumindest er findet: „das macht Spaß!“
• und den Viral Marketing Manager; Ramona Leis (24) „versucht Menschen zu animieren, bestimmte Produkte oder Dienstleistungen weiterzuempfehlen. Dafür denkt sie sich witzige oder ansteckende Botschaften aus und platziert sie beispielsweise in sozialen Netzwerken.“

Wieviel Paranoia muss man haben, um diese Menschen als Bedrohung zu empfinden? Die Zeiten, als mir im TV die Werbeunterbrechungen als „Verbraucherinformation“ verkauft wurden, scheinen auf jeden Fall vorbei zu sein.

Claus (Nur das gute Zeugs) hat kürzlich gefragt, ob er eigentlich rückwärts braten müsse, wo er doch gar kein Restaurant habe. Gute Frage, vor allem, wenn man – wie ich – fast ausschließlich rückwärts brät.

Aber – auch für mich – ist die Antwort ganz einfach. Da die Meute meistens ziemlich hungrig ist, wenn ich koche, ist der Geruch eines angebratenen Steaks offensichtlich Signal genug, dass sich alle bei mir in der Küche versammeln. Und rumsitzen. Und auf den Ofen starren. Und mit den Hufen scharren.

Und wer jemals versucht hat, einem Löwenrudel ruhig beizubringen, dass die Antilope noch ein bisschen liegen muss, damit sie noch besser wird, der weiß: Vergiss es.

Beim Rückwärts braten dagegen riecht es dann, wenn ohnehin alles fertig ist. Ich finde, das ist Grund genug.

Ich bin ein fauler Hund. Ich benutze zum Beispiel,  wann immer es geht, einen Staubsauger, anstatt den Teppich auf die Schulter zu wuchten, die Treppe hinunter zu torkeln und das gute Stück auf der Teppichstange im Hof kräftig durchzuklopfen – anschließend  noch mindestens eine Stundebei etwa 5°C atmen lassen!

„Aber weißt du, wie gut ein Teppich riecht, der kurz im Neuschnee gewälzt und dann ordentlich geklopft wurde?“

Natürlich weiß ich das, ich kann mich dunkel erinnern. Aber Staubsauger ist schon OK, ehrlich. Ich meine, ich hab einfach die Zeit nicht, und dann der Aufwand und der Schnee-Wälz-Geruch, wie lang hält der denn? Na also!

Ich hab mir auch vor Jahren schon einen Induktionsherd gekauft und muss nicht mehr morgens Feuer machen, wenn ich abends eine Suppe essen will. Und Holz oder Kohle nachlegen! Und die Schlacken entfernen! Nein wirklich, ich brauch das nicht.

Ich muss auch nicht Kalbsfüße blanchieren und Knochen anbraten und 20 Stunden am Herd stehen und zuschauen, wie das Zeugs mit Gewürzchen und Kräutchen und Gemüseschnipseln vor sich hinsimmert. Da geh ich zum Supermarkt und kauf mir ein Glas Kalbsfond. Das hat jemand – oft sogar ein Sternekoch –  extra für mich geköchelt und abgeschmeckt. So gut würde ich das nie hinkriegen und: fast für lau!

Oder täusch ich mich da? Schmecken Dosen-Ravioli nicht doch anders als beim Hausitaliener? Benutzt Luigi andere Dosen? Oder hat Luigi eine Omma mitgebracht, die den Teig selber knetet? Und hat die sich vorher die Hände gewaschen? Es ist verwirrend.

Manchmal, wenn es draußen regnet, mach ich einen Spaziergang an der Kühltheke im Supermarkt entlang. Doch, doch, die älteren Leser werden es vielleicht nicht glauben, aber da kann man heute „entlang“ spazieren! Und herrliche Dinge sehen. Ich guck das lieber als im Zoo: Exotische Gerichte mit frischen Früchten, zumindest auf dem Etikett; Frankfurter Würstchen, nett aneinander geschmiegt im Vakuum-Kleidchen neben Kartoffelsalat und portioniertem Senf; oder altdeutsche Klassiker wie Rheinischer Sauerbraten mit leckeren dicken Rosinen, es ist ein Traum.

Oder in der Teigabteilung: Was hab ich mir schon die Designer-Küche versaut beim Versuch, einen Sonntags-Kuchen zu machen. Und da liegen sie alle: Hefeteig und Mürbeteig und Blätterteig und Filoteig und Strudelteig und Nudelteig und halt! Pfannkuchenteig?

Nee Leute, ich bin wirklich kein Öki-Heini, kein grüner Theken-Stürmer, aber Pfannkuchenteig? In der Kühltheke? Fertig zum in die Pfanne spritzen? Oder geht das mit Mikrowelle? Alles, was recht ist, aber es gibt Grenzen.

Für all jene, die es vergessen haben und für all jene, die es noch nie gehört haben: Ein Rezept für Pfannkuchen (na ja, eines von vielen, aber nicht das schlechteste): Verrühren Sie Mehl, Eier und Milch im Verhältnis 2:3:5 – also z.B. 120 Gramm Mehl, 180 Gramm Ei und 300 Gramm Milch – mit einer guten Prise Salz und lassen Sie den Teig einige Zeit ruhen – fertig.

Aber halt, jetzt nicht zum heißen Öl in die Pfanne gießen! Dies ist ein Experiment. Wir stellen die Schüssel ein paar Tage oder ein paar Wochen in die Kühltheke (oder ersatzweise in den Kühlschrank, falls Sie zuhause immer noch keine Kühltheke haben sollten) und schauen einfach mal, was passiert. Sie wissen es schon? Es wird eklig? Dann muss das wohl am Rezept liegen. Und warum der Fertigteig nicht eklig wird, das sollten Sie beim nächsten Besuch im Supermarkt mal auf der Zutatenliste nachsehen. Und weil auch „Fertig-Eier“ und „Fertig-Milch“ normalerweise schlecht werden, werden Sie  dort ein paar Zutaten finden, die das verhindern und ein paar Emulgatoren, damit die Soße flüssig bleibt und ein bisschen Hefeextrakt, damit es nach was schmeckt. Und wenn Sie alle diese Zutaten im Lexikon gefunden oder im Internet gegoogelt haben,  dann sollten Sie darüber nachdenken, wo Ihre Grenze verläuft im Convenience-Dschungel der Supermarktketten. Während dessen rühre ich mir den Originalteig an und fülle die Kerlchen mit gedämpftem Spinat, gekochtem Schinken und Mozarella-Scheiben.

Erstens
Ceterum censeo, nein nicht dass Karthago zerstört werden sollte, sondern dass mindestens einmal pro Woche in einem deutschen Blog das „No-Knead-Bread“ (aka „Das Brot„) erwähnt werden sollte. Und da das  meines Wissens noch keiner getan hat, tu ichs.

Zweitens
Ich weiß nicht, ob ich das richtig gelesen habe: Deutsche Bäcker wollen ihre Brotideen von der UNESCO als immaterielles Weltkulturerbe schützen lassen. Deutsche Bäcker! Ideen! Weiß jemand, wie man das verhindern kann? Diese Schande würde ich nicht ertragen, dieses Gelächter in Österreich und der Welt! (Und die paar übrig-gebliebenen Bäcker in Deutschland würden sich wahrscheinlich mitschämen)

… ist ein typisches Mobbing-Opfer. Eines dieser beklagenswerten Geschöpfe, die machen können, was sie wollen; immer werden sie gehänselt und – im besten Fall – belächelt. Noch heute – nach was weiß ich wie vielen Jahren – schüttelt es manchen Leser vor Lachen, wenn er auf die Zeile „7 auf einen Streich“ trifft.

Aber, Freunde: „7 auf einen Streich“ ist eine veritable Leistung! Zumal in der Stadt, bei einer Fliegendichte von 0,5 Fliegen pro Quadratkilometer ist das kaum zu schaffen. Und auch hier auf dem Land – bei einer Dichte von 500 Fliegen pro Quadratzentimeter – ist das nicht so einfach wie es zunächst scheinen mag; die Mistviecher sind verdammt flink!

Nachdem nun aber meine Tante- fast 90 und halbblind – auf die Frage, wie sie denn der Fliegen Herr werde, einfach auf ihre Fliegenklatsche gezeigt hat, habe ich kurzzeitig die Strategie gewechselt. Seither bin ich ja der Plage mit buddhistischer Ruhe begegnet. Auch wenn’s innerlich brodelt: nichts anmerken lassen, einfach akzeptieren: So ist nun mal die Welt und von einer höheren Warte aus betrachtet, wird das schon irgend einen Sinn ergeben, oder auch nicht. Egal, was will man tun?

Aber jetzt bin ich bewaffnet. Für 39 Cent gab’s eine quietsche-gelbe Fliegenklatsche bei Famila im Angebot. (Dass das Muster des oberen Teils aussieht wie ein Fußball, hat zunächst Assoziationen – Fliegenfänger – zu den Torhüterinnen der Frauen-WM geweckt, aber weil das politisch nicht korrekt wäre, steht diese Anmerkung hier nur in Parenthese und braucht nicht kommentiert zu werden).

Um es kurz zu machen: Die Aufrüstung hätte ich mir sparen können. Von „7 auf einen Streich“ bin ich – trotz eines beträchtlichen Angebots an Kamikaze-Fliegen – meilenweit entfernt. Selbst „1 auf sieben Streiche“ scheint mir im Moment nur bei absoluten Top-Profis möglich; Amateure und Anfänger sollten ihre Ziele deutlich niedriger stecken.

Obwohl – vor ein paar Wochen hätte es klappen können. Wir hatten den Grill vorgeheizt, eine Dorade mit Rosmarin und Thymian gefüllt und leicht mit Zitronensaft beträufelt. Und als der Fisch den heißen Rost berührte, fing es an zu duften. Ein bisschen  Fischer-Vroni, ein bisschen griechische Strandkneipe, ein bisschen Seele-baumeln-lassen.

Nur in dem Moment, als der Hausherr zum Fischbesteck griff, um das verführerische Stück säuberlichst zu tranchieren, damit niemand in der Familie durch eine Gräte zu Schaden käme … wurde der Himmel innerhalb 0,3 Millisekunden schwarz, tiefschwarz und man sah die Hand vor Augen nicht. Erst als der Grätenteller von einem todesmutigen Familienmitglied in die andere Ecke des Gartens verfrachtet wurde, und die Augen sich langsam wieder an das blendende Licht gewöhnten, wurde klar: „700 auf einen Streich“ wäre durchaus, sogar mit Leichtigkeit möglich gewesen, aber da hatte ich halt noch keine Fliegenklatsche.